Apres une absence de plusieurs annees, me revoila a chercher l’amour dans Tinder.
Oui, mon retour coincide avec celui de Celine. C’est le retour flamboyant des p’tites filles de Lanaudiere. J’me suis devoile que ca me ferait aucun tort de bouger les grosses fesses un tantinet. Arreter d’enfiler les series de siestes et de prendre des bains avec mon chat sur l’epaule. No joke. Un grand cacatoes des temps libre d’aujourd’hui. Correctement dependant affectif et vulnerable, comme je les aime.
La tu te dis, mais POURQUOI? Elle a perdu le controle la pauvre fille, elle vit un moment de faiblesse. Correctement relax dans mon bain, apres avoir fume un petit joint, mon chaton est venu me rejoindre. Il tenait absolument a grimper sur mon dos. Je trouvais ca tellement mignon.
Notons que le precieux chat avait prealablement pile au sein d’ son petit caca mou avant de venir me pietiner le dos. C’est la que j’ai compris que j’avais besoin de quelqu’un dans ma vie. Pour me laver le dos. Pour me sortir d’la marde. Pour enlever la marde du dos. Un contrat charmant. Qui demande des postulants.
Donc je download la patente. Oublie ledit download. Les journees passent. Un soir dans mon lit, ou je m’endormais nullement, mais que j’avais fait le tour des reseaux sociaux, j’me suis rappelee que j’avais telecharge Tinder. Pis j’ai swipe pour passer le temps. Comme l’ensemble de ces personnes qui swipent machinalement en chiant. L’genre d’activite qui passe moyen, qui necessite aucune concentration et qui rend nullement accro.
J’ai swipe pendant un mechant boutte.
Pis j’en suis venue a quelques constats. Pourquoi est-ce qu’il n’y a personne qui fait de la composition de contenu Afin de Tinder? M’semble, c’t’une plateforme de gros f*cking marketing. On devrait i?tre capable de se faire conseiller i propos des mots-cles, les photos, les descriptions qui marchent beaucoup. Je prends note de ma propre option Afin de me lancer en affaires eventuellement.
Sinon, y’a vraiment une recurrence dans les styles de profils. J’comprends aussi qu’il y a tellement d’utilisateurs que c’est complexe de se demarquer. Mais quand aussi! Beaucoup ne mettent aussi aucune description. C’qui reste une valeur sure, parfois rien dire coi»te mieux que de dire n’importe quoi. Apres y’a des descriptions bien-etre, positivite et sourire avec de nombreux dents. Dans ce type de description, ils font les mots randonnee, gars simple, projets a realiser et souvent une citation-cle pour exprimer la beaute en vie. Mention d’honneur a « Allez, viens, on est beaucoup », j’ai adore ca, pour bon. J’ai trouve ca drole.
Y’a les amoureux des images, aucun commentaire, mais une serie d’emojis qui est censee exprimer les interets. Ou bien les drapeaux Afin de les pays visites. Y’a ceux qui donnent des consignes; venez me parler. Ecoute, j’ai peut-etre pas fera de doctorat, sauf que je sais que le but du site est d’entrer en relation avec d’autres gens. J’ai pas besoin d’un guide d’utilisation.
Y’a nos exigeants, tu dois aimer manger, faire du kayak en pleine nuit. On se connait pas, on s’est jamais vus, tu peux avoir les criteres que tu veux. Mais ecris-les pas m’semble. On va apprendre a se connaitre pis si ca te derange tant que ca que j’aime nullement le risotto ben on arretera ca. Au pire on aura eu trois-quatre dates le fun sans se prendre la tete avant que le riz ne se mettre entre nous et ruine tout.
Y’a des caracteristiques que tu ne veux jamais necessairement savoir; gagne bien sa vie, excellent body, on me compare a Hercule dans un lit. Ca sent la dick p*c a plein nez je ressemble i . J’ai pas besoin de ton T4. Ni des images de ta colonoscopie. Chaque chose en des heures.
Ah pis le mot que j’pas capable. Authentique. Ca ne veut rien dire a mes yeux. D’emblee j’ose esperer que t’es authentique. Si tu le mets jamais, c’est que tu l’es gui?re? Je ressemble i que c’est votre mot qu’on utilise a l’ensemble des sauces 
, mais qui perd le sens. Mettons qu’on part sur la base que tout le monde reste authentique, honnete et comique. On verra ben assez vite si t’es fake, que tu mens comme tu respires et que tes seules jokes c’est de reciter des repliques des Boys. Et ca, j’imagine ca finira jamais dans une description Tinder. Ca attirerait l’attention, en revanche!
En deuxieme position vient le mot epicurien, quand je lis ca, j’imagine Christian Begin arriver en scooter dans les nids-de-poule, un casque bien croche via la noix pis un verre de pinot noir au sein des mains qui revole partout.
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