4 principes de Communication Non Violente pour ameliorer tes relations

On voit 5 annees, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois semaines pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation pour moi avec un effet immediat sur faire mes relations, mais elle a egalement eu un impact non-negligeable sur la suite de mon parcours!

Notre CNV, technique de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations www.datingmentor.org/fr/internationalcupid-review/. » (Les 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV reste votre veritable outil de connaissance ainsi que transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers des autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En commode, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste De surcroit de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels paraissent les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
• Etape 4: Demande. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que faire mes besoins soient satisfaits? Cela peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres individus.

Suivre une telle methode revient a faire le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Dans les faits, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside gui?re dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.

Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends i  chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
• En partant de chacun de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, votre exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir cela se passe, si tout va bien et dans combien de temps il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: ce n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a juste declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux sont insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre Notre responsabilites de ces emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et te permettra de denicher une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous finir de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent en colere, d’la frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de des ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est i  chaque fois pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va aussi bien naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance tout ce qu’on a garde concernant soi durant des six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication via soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, cela revient a penser: « si je vois tes chaussettes devant le canape (situation objective) J’me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie au salon (besoin) ».

En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras nullement dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.

De plus, votre que tu ressens reste indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.

Quant a tes besoins, ce paraissent des besoins partages avec l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est en general gui?re le aussi pour chacune des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point vous saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.